¡FELÍS NOCHEVIEJUNAAAAAA!

Pardaleeees, que se nos echancima lañio nuevecico-flamantes-a estrenar y nusotros aquí con estos pelámenes y sin pijanga de diseñio que ponelnos pa las uvas queloparió, juer. Tós los añios la mismica mandanga sandungueras.

Ay diozito, dejame de vivil.

Pffffff.

Como ya llevamos pila dellos parapetaos nel sofás en plan cómodo y que se maten los abombaos que quieren de sufril en las kermesses-cotillón por un cubata garrafas mientras los tacones les dejan los pieses como ensaimadas, pos nos la refanfinfla lasunto mayormente. Nu sé si mesplico pero me la welve a refanfinflar: ande yo en batamanta y pantuflas que le doy sopas con honda en glamúr y chichapil al más niquelaos. He disho.

El arte dalicatarse: antes y despueses. ARG.

Disho lo cual y como cada vescino es de su padre y de su mamá, pa los intréspidos y arriesgaos sufridores que van esta noche a vel si pillan cacho cual pinísculachachi made in USA -tó mu ideal de la muelte y venga de amorralsel personal- agarrándose a lo primero que pillan como si del culín la botella wijki se tratara u tratase, ahí sus dejamos unas recomenciones Lapinews:
                               
                DALE AL COPYPASTA, MONIPÉ. Y SACAL WIJKI PAL PERSONAL

• 1. Toda la noche de Fin de Año es como las dos últimas horas de barra libre de una boda, pero sin los novios.

  2. Los románticos la llaman Nochevieja, los pesimistas Fin de año, los optimistas, Gala de Año Nuevo, y los cursis, Fiesta de Feliz Salida y Entrada.

  3. Si alguien se atraganta con las uvas, golpéele fuertemente la espalda, pero asegúrese antes de que no hay nadie en ese momento tratando de auscultar al accidentado.

  4. Nada de lo que haga durante las campanadas para obtener buena suerte en 2012 le librará de la fiesta de Nochevieja a la que ya se ha apuntado.

  5. El año empieza haciendo cola para entrar a una fiesta en la que es imposible conseguir una copa, en la que es imposible hablar, en la que es imposible conocer gente, en la que es imposible ir al baño, en la que es imposible bailar, en la que es imposible ligar, y en la que no está permitido fumar. El año no puede empezar mejor.

  6. La capa sólo le queda bien al que presenta las campanadas en TVE. Usted parecerá un tuno borracho.

  7. Está bien abrazarse y felicitarse el nuevo año con los amigos, pero tampoco es necesario subirse a su chepa vociferando, y rociarlos con cava. Sólo es un cambio de año. Cualquiera puede hacerlo. En serio.

  8. Si puede, quédese en casa.

  9. Si puede, vuelva pronto.

  10. Si puede, evite ir a esa discoteca.

  11. Si puede, evite quedarse hasta la hora de los churros.

  12. Si puede, evite entrar en ese after.

  13. Si puede, evite seguir la fiesta con esos nuevos amigos melenudos que acaba de conocer en el after.

  14. Si puede, levántese de la camilla, aparte el gotero, e intente llamar a casa. Estarán preocupados.

  15. Salir en Fin de Año es una maldición. Un horror. Lo peor de lo peor. Razón por la cuál, casi todo el mundo sale en Nochevieja, que es lo mismo pero suena mucho mejor.

  16. El perchero es un agujero negro que en Nochevieja se come los abrigos y a algunos invitados.

  17. El perchero nunca llama dos veces.

  18. La barra libre no existe. Nadie la ha visto nunca. Lo único que existe es un montón de gente que dice que al otro lado de ese tumulto impenetrable de borrachos hay una barra libre.

  19. El verde no le favorece.

  20. El blanco no le favorece.

  21. ¡El amarillo no le favorece!

  22. Vaya de negro. O mejor, no vaya.

  23. A los borrachos hay que ignorarlos. Otra opción es el puñetazo en los dientes, pero mancha una barbaridad.

  24. Ocurra lo que ocurra durante las diez horas de copas, un caballero que sale de casa con traje debe regresar a casa con traje, si quiere seguir siendo un caballero.

  25. Desde el siglo I hasta hoy, ningún amor de Nochevieja ha terminado razonablemente bien.

  26. Huya velozmente de cualquier varón mayor de edad que lleve la camisa abierta, la mirada perdida, la corbata en la frente, y luzca sendos coloretes en los mofletes.

  27. La sala cumplía escrupulosamente el aforo antes de que las amigas modelos del dueño aparecieran a última hora en la puerta, sin entrada, y con sonrisa de catálogo veraniego de Lacoste.

  28. De acuerdo. No se debe mezclar bebidas alcohólicas en Fin de Año. Pero si usted se pasa toda la noche bebiendo champán, es posible que sus amigos tengan que llamar a la NASA al amanecer para rescatarle de la estratosfera.

  29. Si suena Eu se te pego, no baile, ponga cara de póker, vaya hasta el pinchadiscos, y pregúntele de dónde ha sacado esa basura. Verá qué divertido.

  30. Si en la fiesta de Nochevieja se ve envuelto inevitablemente en una pelea, aproveche para repartir a gusto. Piénselo: nunca va a estar tan anestesiado como hoy, ni va a tener tan buenos sparrings. Mañana será otro día.

  31. Cuando suene Rafaela Carrá, sepárese de la pista. Las chicas hacen un baile muy extraño, con sus melenas al viento, en el que suelen morir cuatro o cinco personas por fractura craneal, en el llamado impacto mortal cabeza-cabeza.

  32. Todo lo que le parece gracioso a partir de las tres de la mañana, no tiene gracia.

  33. Todo lo que le parece muy romántico a partir de las tres de la mañana, no es romántico.

  34. Todo lo que le parece muy sincero a partir de las tres de la mañana, es demasiado sincero como para decirlo en público.

  35. Aquí no se puede fumar. Por tanto, enciéndase un cigarrillo y disfrute, hombre, ¡que es Nochevieja!

  36. La forma más rápida de montar una reyerta en Nochevieja es lanzándole una copa por encima a la rubia que está bailando con el dueño del gimnasio.

  37. La siguiente forma más rápida de sembrar el pánico y la destrucción en una fiesta de Año Viejo es soltando un sapo. Así, mientras los de seguridad tratan de apresar al sapo, usted podrá fumar tranquilamente. Pero esto le obliga a llevar en los bolsillos, toda la noche, tantos sapos como cigarrillos quiera fumar, y reconozco que no es agradable. Por otra parte, este animalito no facilita el éxito con las mujeres. Desconozco las razones.

  38. Evite hacerse esas fotografías que le parecen tan ocurrentes durante la fiesta de Nochevieja. Y si va a hacerlas de todas formas, apague Twitter, salvo que quiera comenzar el año engrosando las listas del paro.

  39. 2012 no rima con nada. Ese ordinario chistecito tuvo su minuto de gloria en 2005. Actulícese. (Fijalse questa fuente viene de lejos).

  40. Ya sabemos que la copa que le ha provocado ese terrible dolor de cabeza es la última, la del after, no las treinta y seis anteriores.

  41. La mujer de su vida, la futura madre de sus hijos, siempre acaba de irse a dormir hace una copa.

  42. El confeti y la purpurina parecen mucho más divertidos cuando estás bailando en la discoteca que cuando llegas a casa y te quitas la ropa.

  43. La comida de Año Nuevo se convierte en un martirio si usted ha salido la noche anterior. La comida de Año Nuevo se convierte en un martirio si no ha salido la noche anterior pero sí lo han hecho los demás comensales. La comida de Año Nuevo se convierte en un martirio si el cocinero ha salido la noche anterior. La comida de Año Nuevo siempre se convierte en un martirio.

  44. La forma más rápida de ir al baño en una fiesta de Nochevieja es en taxi.

  45. Beba lo que beba, piense lo que piense, y diga lo que diga: no, no está en condiciones de conducir.

  46. Si la fiesta es en una azotea, téngalo en cuenta: volar no es imposible. Lo imposible es no romperse los dientes contra el suelo después de volar.

  47. El fin de año alternativo en la selva o haciendo esquí acuático en el Caribe es muy divertido. Vale que siempre se salda con varias víctimas mortales, por mordedura de tiburón, por ataque de tigre, o por pisotón de manada de elefantes, pero te traes un montón de cosas que contar a los amigos.

  48. Si después de hacer seis horas de cola para conseguir una copa de garrafón, es capaz de hacer otras cuatro horas de cola a pleno sol para conseguir un chocolate con churros, es usted mi idiota preferido.

  49. Sea como sea, conviene salir de la fiesta de Nochevieja, como muy tarde, antes de que lleguen los Reyes Magos.

  50. En el control de alcoholemia, intente amorrarse a la boquilla y soplar fuertemente. Si pita, eso es el silbato, y está usted detenido por borracho, y por gilipollas.

Sus deseamos una noshe de lujaso con japy end comol darribita, pol chupuet.to y ojo al coche, que nos cosnocemos, bribonasos.
FELÍS 2014 MARRRAMAMIAOWWWWWW!!!